10 октября 2008г. 14:26, учитывая, что у меня часы на час отстают, сейчас 15:26… Но это не важно.=_=

Сегодня я окончательно пала духом. Можно сказать, что у полностью ушла в депрессию. Все… Боже, такое состояние. Раньше, когда мне было плохо (в моральном смысле, точнее, творческом), мне просто было скучно. А сейчас… Я готова разреветься! Я наверно эгоистка. Сейчас, на данный момент меня волнует только мое моральное состояние. И ВСЕ!  А самое большое, что мен расстраивает, выводит, бесит и вводит в депрессию, это мой творческий кризис. Хотя какой нах творческий кризис? Если человек по натуре не художник, с ним этого случится не может. Да! Я люблю рисовать, это доставляем мне огромнейшее удовольствие! Я люблю рисовать с жанре аниме/манга! Это для меня все… Но сегодня я осознала, что это не мое…  Руки, видно не из того места растут. Может у меня и нормально получается рисовать людей, но этого не достаточно…  Я не умею изображать перспективу, складки это вааще мой ночной кошмар!! В фотошопе я не могу нормально залить рисунок. А с цветными карандашами я не могу подобрать цвета для свето-тени! У меня много минусов… Голоса нету, чувство ритма отсутствует подавно… Я не умею танцевать!!! Про поэзию и литературу я молчу… Учитывая, что я не умею правильно выражать свои мысли, я немогу даже стандартно написать маленький рассказ.  А моя импульсивность? Моя идиотская привычка не заканчивать начатое? Вот у меня появилась идеальная идея! Она даже в каком-то смысле интересная, и я знаю как ее продолжить и берусь за это. Вдохновение сильно на столько, что я строчу пару глав за одну ночь! И тут … В один миг все идеи улетучиваются… Ступор! Пропажа мысли схожая с столкновением со стеной на огромной скорости! И обидно на столько… Эх… Часто у меня бывают мысли о создании чего-то, что понравится людям. Рассказы, рисунки, те же форумы. Но все мои идеи заканчиваются прахом… За что бы я не бралась, улетучивается в бескрайние просторы утопии. А ведь душе так этого хочется… Создания чего-то. Я ведь все это делаю ради своей прихоти. Я мечтаю стать мангаку. Я хочу посвятить себя рисованию комиксов в стиле аниме! Я хочу… Но у меня нет к этому таланта. И в такие моменты, как сейчас, я понимаю, на сколько я бездарна и никчемна…  Хочется запереться в  маленькой комнате с блоком сигарет и никого не видеть. Обычно, когда меня что-то тревожит, друзья всегда поддерживают меня. Но в этом они бессильны. Я уже говорила, что люблю рисовать, рисую уже пяты год. Да, просматривая рисунки годовалой давности, бросает в дрожь. Понимаю, сколького я добилась одним лишь желанием и упорством. Я не могу сказать, что сейчас я рисую на мастерском уровне, но по сравнению с тогдашними рисунками, я собой горжусь. Но этого мало… Мало для исполнения столь заветной мечты. Часто я посещаю сайты посвященные рисованию, просматриваю уроки рисования. Хотя они мало чем полезны… Рассматривая на сколько искусно рисуют другие я завидую. Нет, я не зеленею и не горю желанием уничтожить всех этих людей. Я завидую по белому. И от всего этого мне становиться еще хуже. Понимая, чего добились они, а чего я не способна добиться. Сколько бы  я не старалась, не училась, все прахом… У меня отец художник. Наверно, любовь к искусству (ведь хоть я и рисую в стиле аниме, но чувствую тягу к самому обычному творчеству, могу часами ходить по картинным галереям), но к сожалению умением папочка поскупился генетически поделится талантам. Когда я только начинала рисовать девушек с большими глазами)), он меня часто упрекал в том, что он в мои годы роскошно рисовал парусники... И чего он этим хотел добиться, отправляя меня в художественную школу? Там учат стандартному рисованию акварелью… Ненавижу акварель… Ненавижу рисовать фрукты рядом с кувшинчиками…=_=…  Поэтому и проходила я туда максимум 2-4 дня за три недели обучения. Нет у меня никого, кто бы смог меня понять, кто бы мог дать нормальную критику… А не, покачивая головой, мямлить что-то вроде «Нормально…нормально…» …  Как все это надоело… А в общем, о чем это я? Как бы я не старалась, сколько бы не горбилась  над листом бумаги, я не смогу нарисовать даже стул. Просматривая нарисованный коридор, я понимаю, какой же он *цензура* кривой. Один раз у меня нормально получилось нарисовать дорогу посреди техасской степи, вдоль нее столбы с проводами, а в дали город и все это в перспективе. Подруга, сиядшая рядом, восхитилось . Но мне стало еще хуже от мысли о том, что я просто не смогу нарисовать человека идущего по этой дороге. Либо он получится слишком большой, либо будет напоминать муравья. Вывод таков, что я не способна совмещать одушевленное с неодушевленном. Я могу (вырисовывая его неделю) нарисовать кресло, и смогу нарисовать человека сидящего  в воздухе), но совместить это…. Нарисовать человека в кресле… Я не способна… Кое как научилась рисовать деревья, и то как пятиклассница.  Видя на сайте, как девушка младше меня , рисует мангу… Мне плакать хочется. Почему  так? Почему  я со всем своим упорством и желанием не могу научится? Сколько бы я не старалась, чего бы я не читала, у меня ничего не выходит. Некоторые бы могли смериться, кто-нибудь скажет или подумает «Не умеешь, не берись» Забудь об этом!» . Но я не смогу! Не смогу оставить рисование. Я не могу не рисовать. Но с каждым днем, желание рисовать мангу становится все больше и больше! И чем больше это желание, тем сильнее я воспринимаю реальность и все больше понимаю свою никчемность… Я скоро с ума сойду от этой мысли… Принять что у меня нет таланта к рисованию, для меня это равноценно морально смерти. Если я прекращу рисовать, я потеряю смысл, цель в жизни, а то и интерес к ней. Даже уже из-за того, что у меня ничего не получается, мне скучно… Каждый день один и тот же. Из дома в шарагу из шараги домой. Устаю, залезаю в инет, там ничего интересного, ложусь спать. Просыпаюсь, прусь в шарагу… И так по кругу день за днем. Даже выходные не приносят веселья в скучную и мрачную реальность…
Сколько же я еще буду это все писать? А главное ради чего? Появилась мысль выложить в интернет. А кому это будет интересно? Кто захочет читать мое нытье.. Да-да! Именно! Все это нытье! Я твержу, что ненавижу, когда люди ноют, считая, что так они хотят обратить на себя внимание…  Такие люди в действительности одиноки. Им не хватает общения, и они именно таким путем хотят общаться… Много есть вариантов заполучить общение. Ведь не просто так появляются некие личности, которых называют «трепло» или те кто очень много вые***ется. С самого детства им не хватает внимания, и поняв, что если они буду этим всем заниматься, то только так люди к ним повернуться лицом. Хотя это не надолго, но для них эта минута, когда он в центре внимания – это все! Это лично мое мнение. Я сама не люблю с кем-то делиться своими чувствами, проблемами и переживаниями, думая. Что тем самым только напрягаю и приношу кучу неприятностей. Но иногда, чаша терпения переполняется и хочется высказаться, чтоб тебя кто-то понял и поддержал….

На моих часах 15:20, что по реальному Земному времени обозначает 16:20... Оо Я писала это целый час.. Я псих...